كلَّمني أحد الزملاء من الأطباء النفسيين يشكرني لجرأتي على خوض هذا الباب من المشاكل الاجتماعية في الحلقات السابقة، وعرضها على الملأ.

وذَكر لي أن البعض من مرضاه يشعرون وكأنني أُمثلهم في الكتابة عن مشاكلهم، وفي طريقة تحليلها للتوصل إلى الحلول المناسبة والمساهمة في أن يستفيد الآخرين من تجاربهم، وعدم الوقوع في نفس الأخطاء.

كما طلب مني بعض قرائي الأعزاء الكتابة عن هذه الزوايا، والتي لا يتطرق لها الكثيرون لمحاولة حلحلتها وربما حلها، والتي قد يعتبرها البعض مشاكل يُمنع التصريح أو الجهر بها، واعتبارها نوعاً من المحظورات أو المحرمات.

وسأتناول في هذه الحلقة إحدى المشاكل التي سمعتها ولمستها، والتي قد يعتبرها البعض من الأشياء الممنوع التصريح بها، واعتبارها نوعاً من المحظورات...

هي بيوتٌ ككل البيوت، من جدران وأبواب، ولكن البرود العاطفي يغلفها. وقد احتل البرود المكان الأوسع ما بين الأزواج، وعلى عكس حرارة الجو الشديدة خارجها.

وسببها أن بعض المتزوجين، والذين مضى على زواجهم عدة سنوات، قد تقاعدوا عن انتماءاتهم الزوجية العاطفية، وأصبحوا يتعاملون مع هذه المؤسسة بشكلٍ روتيني كآباء وأزواج، وكأنهم موظفين بشركةٍ أو حكومة.

وقد يؤدون واجباتهم المادية على أحسن ما يكون، ولكنهم في واقع الحال ليسوا سعداء أو منسجمين مع الطرف الآخر؛ ولذا لا يمكنهم إسعاد من حولهم.

والغريب في الأمر أنهم قد يقضون حياتهم كلها بهذه الطريقة، ولا يحاولون تغيير أو تجديد الحب القديم وبث الحياة فيه من جديد.

لا لشيء إلا للكسل وعدم المحاولة أو وضع أي مجهود لمعرفة الخلل في سبب ما حدث، أو التنازل عن بعض الأخطاء التي قد تحدث مع طول العِشرة.

وقد تتطور الأمور وتصل مع الزوجة إلى طريقٍ مسدود ملؤها الألم والملل من نمطية الحياة، وقد يتم الزعل بينهم والقطيعة لدرجة أن ينام كل واحد منهما في غرفةٍ منفصلة، وتنقطع خطوط الاتصال اليومية، ومع ذلك هما صامدان فيما هما فيه.

وتنتهي العلاقة، ويكبر الأبناء وهم يعيشون بين والدين لا يطيق أحدهما الآخر، ويمثلان دور الأزواج والآباء.

ويزداد بروده هذه العلاقة، ومع ذلك لا يفكران في إيجاد مخرجٍ لتغيير نمطية الحياة أو العيش بطريقة أكثر شغفاً وشوقاً وحُباً.

وقد يكون أحد الأسباب هو خوفهم من المجتمع وكلام الناس، والمواجهة أكثر من خوفهم على أنفسهم وسعادتهم، ويصبح ما سيقوله الناس همهم الأكبر، وبذا يستمروا في المؤسسة الزوجية رغم أنهم غيرُ سعداء، غير مدركين مدى الضرر الواقع عليهم وعلى الأطفال بالاستمرار في ذلك النوع من العلاقة، مستمرين بالعيش النكدي، مع المشاكل والتذمر على مدار الساعة.

والغريب أنهم بالرغم من كل تلك الاختلافات والظروف البيتية المؤلمة التي تلفهم في تلك البيوت الباردة والمُغلقة وانتهاء صلاحيتها يبقون بنفس العناد على الاستمرار، وعلى تسيير سفينة الحياة في طريقها المعوج، وقد يتحول المنزل العائلي إلى فندق أو نُزلٍ للأكل والراحة الجسدية والمنام فقط.

وأضحوا يبحثون عن الفرح والسعادة بعيداً عن بيوتهم، وبين «الرَبع» والأصدقاء، أو في السفرات على مدار العام، وبحججٍ مختلفة من المؤتمرات، إلى «البيزنيس»... إلخ، أو أن تكون هنالك علاقة زوجة ثانية في الخفاء.

هذا بالنسبة للرجال طبعاً، حيث تتلاشى الحياة العائلية تدريجياً بما فيها اهتماماتهم بما يدور في أرجائها من ضجيج الأبناء والبنات.

وقد ينسون أطفالهم في خضم الاختلافات والقطيعة، وأنهم قد كبروا وأصبحوا في سنوات المراهقة، وقد يحتاجون إلى المزيد من الاهتمام والرعاية قبل أن يسطوا عليهم أصدقاء السوء، أو أنهم على وشك الارتباط والزواج.

وقد تكون الأم بحكم نشأتها اجتماعياً أكثر التزاماً بسبب أمومتها الطاغية وحنانها أولاً، وعدم قدرتها أو تمتعها بنفس قدرات الرجل في حرية الحركة أو الزواج بآخر بالخفاء كما يفعله هو.

هذا بالرغم أنه يوجد بعض النساء ممن لا يحتملن انشغال الزوج ومقاطعته لهن، فيبدأن في رسم حياتهن كما تروق لهن، ويتغيبن عن المنزل وترك الأمر للشغَّالة، وترك الحبل على الغارب في محاولة للحصول على الحنان من جهاتٍ أخرى.

وتريْنَ أنهن من حقهن أيضاً العيش بطريقةٍ أفضل قبل أن تفوتهن الفرصة في الحياة، وتحاولن أن تمتِّعن أنفسهن أيضاً بالحب والحنان، أو الانشغال بالعمل في الخارج لنسيان معاناتهن مثل ما يفعله «سي السيد».

ويضيع الأبناء في الحياة مع عناد الطرفين وبحثهما عن السعادة، وقد يدخلا بعدها في متاهاتٍ مع الأبناء لا أول لها ولا آخر بسبب كل ذلك التسيّب والعيش في البيوت الاصطناعية والباردة، وخوف الإثنين من المواجهة سواء بالالتزام إما بتعديل المسار أو الاتفاق على الانفصال، بسبب الخوف من مواجهة المجتمع وكلام الناس، خاصةً إذا كانا من الأُسر المعروفة، أو أن يكون أحد الطرفين من المشاهير؛ مما قد يؤثر على سمعته، ويقلل من احترام المجتمع له، أو يؤثر على سمعة الأبناء.

وقد تتفاقم المشكلة إن كان ذلك الزواج عن حُبٍ وتعلُّق، أو لعدم رضا الأهل على ذلك الزواج حينها.

ويقع الاثنان في فخ مأزق الكرامة، وفي القلق من شماتة العذَّال والحاسدين.

إنني أعرض هذه المشكلة، ولا يوجد لديَّ الحلول القاطعة لها، إلا بأن يتنازل الطرفان ويجلسان معاً لرؤية الحلول التي تناسبهما، ويستحسن أن تكون في بداياتها للوصول إلى ما ينقذهما وأطفالهما من تعقيدات الحياة المبهمة والمعقدة، بحيث يوفران الحماية للجميع، ويتحتم تقديم مصالحهما الشخصية قبل الاعتبارات الاجتماعية، والتي قد تكبلهما وتمنعهما من العيش السوي وإنشاد الفرح والسعادة التي يتمناها كل البشر في هذه الحياة.