بين الزوجين وبدون تدخل اي طرف من يكون
واذا كان عندكم اشكالية شرعية فاسالوا عنها المعممين الثقاة بصورة منفردة
الحوار بين الزوجين في احيانا سهل واحيانا صعب
تدخل الاخرين سيء في اغلب الأحيان
والمقارنات سيئة وذات آثار سلبية اي كان شكلها حتى ولو بالتشبيه لايضاح الفكرة

اذا كان الزوجين ناضجين فالأفضل ان يحلوا مشاكلهم بأنفسهم، واذا احتاجوا نصيحة معينة فيسألون ذوي خبرة بدون ذكر الحيثيات
أما اذا كان أحد الزوجين غير ناضج فمن الصعب حل الخلافات دون اللجوء إلى طرف ثالث لديه المعرفة والخبرة والحكمة وأهم شي يكون مؤتمن على الأسرار
بعض المشاكل حساسة جدا واذا تم كشفها لشخص غير أمين، فهو إما ينشرها أو يعاير بها أو يجعلها مادة لضرب المثل
وللأسف فالقليل في هذا الزمن من يؤتمن على الاسرار الزوجية
ولذلك فالكثير يندم على اللجوء إلى طرف ثالث لأنه قد يستغل المشكلة لأغراض خبيثة

للأسف الشديد لا طرف ثالث ولا حوار وظل المشاكل عالقه

اني مرة دخلت أهلي ومن يومها ندمت ندمت ادخل بأي مشكله بدل ما يحلونها عموها الي حسبي الله عليش يا أخت من خواتي أم الفتن

الأفضل حل المشاكل بين الزوجين مهما كبرت المشكلة او الخلاف لأن مجرد ان شخص ثالث يتدخل لحل المشكلة راح ينتشر الموضوع بين العلا والملا والكل راح يعرف اسرار هذا البيت مهما غطيتون راح ينكشف بالإضافة الى ان الطرف الثالث ممكن ان يقل احترامه لاحد الزوجين او مثل ما يقول طاح من عيوني حتى لو احلت المشكلة وتصافو الزوجين ذاك الشخص بيبقى يعايرهم

اكيد خاص لان من يتدخل طرف ثالث تكبر المشكله وتنتشر السالفه وحتى لو انحلت المشكله ورجعت علاقتهم زينه مع بعض الناس كل مره بذكرونهم بالسالفه

عن نفسي جربت الحالتين وزوجي هو اللي دخل أطراف ثالثة في المشكلة..وكانت النتيجة تعقيد أكثر لأن وجود طرف ثالث يعني اعطاء أهمية أكبر للكرامة..بدون أطراف خارجية ممكن للزوجين التغاضي عن الكرامة وتيسير الأمور ولكن ما أن يتدخل أحد سيكون من الصعب جدا التغاضي... وكان الموقف درس قاسي لنا بأن تبقى مشاكلنا داخل حيطاننا فقط...ودمتم بمحبة وسلام

اذا كان يشرب الخمر
ففيه احاديث ان لازم تبتعد عنه
او اذا يجبرها على الفاحشة هذا تدخل الشرطة والاهل كلهم
المشاكل هني المقصودة ان مايعطيها مصروف كافي
تروح تفضحه عند العلا والملا ما يعطيني لو تفهمه ترى احتاج كذا وكذا
ونفس الشي مثلا ما تهتم فيه وكله مبهدلة يروح يتكلم زوجتي فيها وفيها ويخلي الغرب يكلمونها جان تعدل نفسها
لو هو باسلوبه يهديها الملابس اللي يحب يشوفها عليها والعطورات اللي يحب يشتمها فيها ويكلمها بطريقة صريحة ولبقة عشان تتغير
بعض المشاكل الحل بيد الاثنين فقطططططط

مو اطفال مايحلون مشاكلهم بروحهم ويحتاجون لطرف ثالث وكل ماصار في طرف ثالث زادت المشاكل يسترون ع روحهم وعمرهم ويحلون مشاكلهم بروحهم احسن واريح لهم

المشكلة في ان يبدأ الزوجان حياتهم الزوجية بمثل هذه الافكار ، واكبر خطأ هو الاعتقاد بان الابتعاد عن اهل الزوج او اهل الزوجة يبعد المشاكل ، يجب ان يبدا الطرفان حياتهم بانفتاح على اهل الشريك ومعاملة العم والعمة معاملة الوالدين وكسب ودهم

من خبرة لا تعتمدون على أحد!
غالبية الناس يا منحازة لربعهم أو للمرأة أو الرجل، أو ما تفتكر وتسمع السوالف للشماته والسخرية.
الحياة في الواقع صعبة، خل عنكم المسلسلات الرومانسية لأنها ما تعكس الواقع. ويوم لك ويوم عليك يعني لا تتوقع الزوج أو الزوجة كل يوم يضحكون وسعيدين. في مسئوليات بيت وجهال ومشاكل شغل وتدخلات عائلية، يلزم الحكمة في التعامل ومراعاة الآخر.
ختاما عندي نصيحه ذهبية لتحسين العلاقة، يوميا أكتبوا (بالسر) شي واحد زين عن الثاني، بتحسون بالنعمة وبتتحسن العلاقة أن شاء الله بدون فضايح.

سويت هذي الطريقة و فعلا ناجحة ... حتى الغضب اللي داخلي يتلاشى كلما ذكرت إيجابيات زوجي ... ذكر حسنات الطرف الآخر تزيل الخلاف و لا ننسى المداومة على قراءة القرآن لأنها فعلا تهدأ النفس و تحل المشاكل بين الطرفين

اتمنى من كل زوجين حل مشاكلهم لوحدهم بتعقل ودراية لا للعصبية والحماقة، تكبر المشاكل اذا تمسك كل
واحد بعناده هناك بعض المشاكل قد يحتاج فيها الزوجين لطرف بينهم والافضل يكون من المقربين ويكون صاحب حكمة وخبره بالحياة، امنياتنا لكل زوجين بحياة
سعيده خالية من المشاكل .

يعتمد في بعض المشاكل حلها يكون داخل البيت اشيا بسيطة وسهلة والزوجين يقدرون يسوون عليها كنترول ويحلونها بس في بعض المشاكل ما تقدر تحلها داخل البيت وتضطر تجيب طرف ثالث يحلها اليك مو شرط من الاهل احين مكاتب الاستشارات الاسرية ما قالت شي ويحلون مشاكل واجد وناس واجد استفادت اهم شي يكون بين الزوجين تفاهم وود عشان يوصلون لبر الامان

اعتقد بان ليست كل مشكلة تتطلب طرف ثالث، فبعض المشاكل يمكن حلها ما بين الزوجين ولكن قد تحتاج القليل من الوقت، اما المشاكل الكبيرة والتي لم تجدي معها عملية الحوار بين الزوجين، فذلك يتطلب تدخل طرف ثالث بشرط ان يكون شخص مناسب.
ولا اعني بالشخص المناسب ان يكون ذو نسب قريب كالام او الاب او الاخ او او انما يجب ان يكون شخص عاقل محايد ذو راي متزن، فان توفر هذا الشرط في احد اقرباءه او معارفه فعليه به، او ان يلجا الى اخصائيين لحل هذا الخلاف.

لاحوار مع الزوجة إلا بعصا. .. العصا لمن عصا.

انا لا ادخل طرف ثالث بيني وبين زوجي ولا حاجة له لأن لاتوجد مشاكل بيننا على الاطلاق فمنذ سنوات طويلة انا بغرفة وهو بغرفة ولا أراه الا نادرا و انا منعزلة عن الناس لأنهم حساد ولايتمنون الخير لي ..... ...

قاتل الله الجهل .

انزين ويش تبغينا نسوي ليش ترا صدعتين راسنا من هرارش اليومي الممل

هذا ليس هراء بل حقيقة اذكرها لكنكم تحسدوني ولا تتمنون لي الخير لذلك انا معتزلة الناس ولا علاقة لي بهم ..... ..

ام محمود الأصلية توقفت عن الكتابة منذ اسبوعين في الوسط .. و هي تقول لكم وداعا .. هناك اناس اخرين يكتبون ب اسمها يوميا ...

الم تسمعي يم محمود بالمثل الذي يتردد دئما على ألسن كبار السن؟.. يقول المثل..( من باع درا على فحام ضيعه.. كواقد الشمع في دارا لعميان)..هل هناك من مغفل يبيع در غالي الثمن على أمثال هذا الفحام الذي لا يفقه كنه الدر و قيمته؟ دعي درك لنفسك و لا تهبيه لمن لا يقدر قيمته...

ههههه لهرار صار در عجل لمفوشر ذهب وياقوت و ألماس

يكون أفضل اذا تحتفظ بالدر لنفسها بدل غثنا كل يوم

انا متزوج و على قد حالي صار لي 11سنة
و الحياة الزوجية فيها مشاكل بطبيعتها و حلها دائما يكون بدون تدخل احد لا طرف ثالث ولا رابع و الحمد لله
الحياة الزوجية جيدا جداً
و شكرًا لجريدة الوسط

عندما تقبل الرجل أن تكون هي شريكة حياته وتقبلت هي أن يكون شريك حياتها ذلك يعني أن هناك خطاً مشتركاً للتفاهم رغم اختلاف التكوين فهما مشتركين في الانسانية ولن يعسر التفاهم الا اذا تأصلت (الأنا) في احدهما او كلاهما عندئذ يمكن الاستعانة بطرف ثالث للتدخل

من يعرف زوجي اكثر مني؟
افضل ان احل مشاكلنا بيننا وما تطلع
الا اذا عجزت عن توصيل فكرتي له والعكس صحيح
ماقدر يفهمني وجهة نظره ويمكن افهمها من طرف غير
بس كلما تدخلوا الناس حتى لو للاصلاح تزيد المشاكل
فالافضل كل شي بينكم وبس

مشاكل الزوجين عادة تتكون بوجود طرف ثالث او رابع ربما ام الزوج او ام الزوجة فالطرفيين الخارجيين يحاولان السيطرة على الزوجين وعند انفجار المشكلة يختفي الاطراف ويظل الزوجين ، في بعض الحالات مشاكلالزوجين يجب ان تبقى بينهما وفي حالات اخرى لا بد من وجود حكم من اهله وحكم من اهلها والمسالة مفصلة والشرح فيها يطول.

اذا تنازل كل منهما عن كبريائهم انحلت جميع الامور ودخول طرف ثالث يعقد الامر اكثر

مؤيد لتدخل طرف ثالث في حال وصل الموقف للطلاق فقط ، اما عن المشاكل الصغيرة يمكن تسويتها عبر الزوجين فقط ولا داعي لأن يدخل طرف ثالث لان حلوله غالباً ستكون مؤقته .

والله اني مااحب احد يتدخل في حياتنا بس زوجي كأنه جاهل كل يروح يتشكى من اهلي على اقل مشكلة واكيد هذي خلافات بين بعضهم يحلونها مو يدخلون احد بينهم لان اذا كان احد الطرفين غلطان مفروض هو الي يصلح من نفسه ومستحيل في احد غيره بيصلحه

بالنسبه لي في مشاكل يكون فيها الطرفين مقتنع انه على صواب وتكون كارثه الجدال مستمره ، او يكون خلاف سيصل للطلاق على سبيل المثال ، هنا تكمن حكمه الرب فيجب ان يكون طرف من اهل الزوج وطرف من اهل الزوجه لفك الخلاف او تهدأه النفوس ، او يكون شخص محايد من خارج العائله كمرشد اجتماعي لفض هذا الخلاف ولا يكون طرف وحيد من اهل الزوجه مثلا لكي يمنع الانحياز في الموضوع

من اكبر الأخطاء ان يدخل طرف ثالث ، يجب ان يكون بينهما خاص تحت اي ظرف

ماله داعي احد يتدخل الغبية اله بتدخل احد في مشاكلها

أصلا مو المفروض يكون في طرف ثالث عشان التفاهم يستمر بين الزوجين
وأني ما بختفي
...

الحريم دائما لا يعترفون بخطئهم للأسف

كل الشي بتفاهم ينحل , اذا الطرفين اتفقو انهم يجلسون ع طاوله وحده ... والله ذكرتوني بحكومه شعب ... كل خلافات , ويبون يحلونه بدون تفاهم

كل مشكلة ولها حل وعلينا ان نستهدي بالله ونذكره ولا نجعل للشيطان ثغرة فهو يفرح بهذه الأشياء .. كل مشكلة ولها حل والأمر ليس معقد

اذا وجدت حلول فعليهم الاخذ بها ولا داعي لتدخل احد

(وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِنْ أَهْلِهَا إِنْ يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا ۗ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا)
[سورة النساء 35]

خاص

الرجال المحترم يضم زوجته ويدللها ومايخليها تنضام وتشتكي.. زوجتك يارجل تاج راسك وعزتك .... ونصيحتي للشباب لا تسكنون زوجاتكم عند اهاليكم ... وخلوا مسافه بين زوجاتكم واهاليكم ... تعيشون عيشه هنيه... واذا الام تحن عليك يا ولدها خلص دوامك وروح تغدى عندها واقعد قابلها.. وهذا وجهي اذا ما طردتك وقالت لك رح احنا ما زوجناك عشان تهد زوجتك وتجي تقعد عندنا كافي ابوك

كلامش صح

الزوجه تحب يكون الحوار بينها وبين زوجها دون طرف ثالث لكن الزوج الظالم ع ابسط مشكله يبي يدخل كل الناس علمآانه يكون هو المحقوق طبعآ اتكلم عن زوجي ما في زيه

لازم الشيطان يكون حاضر حق تفاهم الجذب ونفاق

يااااااااااااجماعة بسكم ثقافة غبية .الحوار بين الزوجين مو في كل الاحيان .مثال على ذالك .لو الزوج يجبر زوجته على الفاحشة او يقول بعمل مخل امام بناته او يشرب الخمر وكأنه طاغوت في البيت ويقوم بالضرب المبرح الي زوجتة هل هذا لا يحتاج الي تدخل ماهذه الثقافة الغبية والتضليل الاعمى لالالالال تقول كلام مطلق لا يجب التدخل نقل الي المراة ادا كانت المشاكل زعل هذا لا يجب التدخل ولكن لو وصل الامر الي الخطوط الحمراء يجب التدخل هذه الثقافة الصحيحة .ستراوي لاً انكسر ولو بعد حين

هذي الحالات (الكبائر) ما فيها روح وتعال ومتفق أنه المرأة تشوف أحد يساعدها. وهذي نسبتها قليلة، وموضوع ثاني.
المشاكل الغالبه تافهة نسبيا مثل ((زوجتي من ولدت ما تهتم فيني)) أو ((زوجي ما يحبني))، وسوالف الشك وشاكلتها. هذي السوالف من تطلع برا بيت يصير الزوجين مطنزة طول عمرهم، لأنها مو مشاكل فعلية، وتصنف أنه ما في تفاهم. يعني الحل من الداخل أستر وأحسن.

الحوار سينجح عندما يبتعد الزوجين عن التشنج فلافائدة في الحوار وسط الغضب والتشنج...كما يجب على المراة أن تراعي عصبية الرجل في وقت الغضب وعدم إثارته وعلى الرجل أن يراعي عواطف المراة وان لا يجرحها ويستمر في ذلك.. والتراجع عن الخطأ هو أساس نجاح الخطا

في مشكلة في حوار انه ما احاولون احلون مشكلة أو خاصتا لبنية تفتح كثر ما تقدر تفتح من مواضيع غير ماليها خص أو مشكلة كلها مقارنة بالغير كل شخص ظروفه غير أو حياته خياراتها غير عن كل شخص لو مهما كان تشابه أو هو مو بس يمكن اكون بنت او ولد انا اغلط بس لعتراف بالغلط هو المهم

الحوار طبعا بين الزوجين اولا واخيرا ولكن في حال اصبحت الامور معقدة فاصلاح بمعروف

من رأيي ...أن ﻻ يتدخل طرف ثالث في الخﻻفات الزوجيه وإن كان اﻻب أو اﻷم وإلا هدمت الحياة الزوجيه وتتشتت وأدت لضياع اﻻوﻻد ...فالحياة الزوجيه مبنيه على أسس التفاهم بين الزوجين وحفظ اﻻسرار الزوجيه بينهما فالخﻻفات تعتبر سر من أسرار الحياه وﻻ يجوز تدخل اﻵخرين فيه..

لابد الحل ان ياتي بين الزوجين فقط

الحوار

الحوار يجب أن يكون بين الزوج والزوجة فقط
أحياناً تتدخل العوائل وتكبر المشكلة

يعتمد على نوع المشكلة وحجمها والأطراف المتورطة فيها

الافضل حل الخلافات بين الازواج وعدم الاستعانة بطرف ثالث ان امكن ، اما اذا تطلب الامر وكلا ولا بد من ادخال طرف ثالث فمن المفروض جداا ان يتم اختيار شخص متعقل لاينحاز الى طرف من الطرفين وإلا الخلافات سوف تكبر وتزيد ..

الاثنين احسن من. طرف. ثالث ادا ادخل طرف ثالث تصير مشاكل ماليها نهايه احلون مشاكلهم بتفاهم. ولعقلانيه

يجب على الزوجين حل مشاكلهم بينهم في البيت وبعيد عن الأطفال
ولأن هاذي اسرآر بيت لازم محد يدري بها غيرهم
عساس لا يخترب بيتهم

المفروض بين الزوجين اولا بعدين يدخل طرف ثالث اذ مانفع وشرط الطرف الثالث مايحقد على احد الزوجين كام الزوج مثلا تحقد على زوجة ولدها او ابو الزوجه يحقد على زوج بنته لان لي تدخل طرف حاقد راح يدمر ويسعى للتدمير العلاقه

عدل

صدق انك جبتها العقربة هي ام البنت ...ول ول ول سم قاتل

ياكافي الشر
أعوذ بالله

وام الولد ويش.
مالت عليك يالعقربة يابن العقربه

اذا كان هناك طرف ثالث فيكون استشاري اسري وليس شخص من العائله

خاص بينهم واذا في طرف ثالث خوربت

تدخل الأهل يزيد الأمور تعقيداً وتدخل طرف الثالث يكون من أهل الخبرة لطلب الأستشارة

الأفضل حل المشاكل بينهما ولكن اذا تعسرت الأمور وأنقطعت الحلول .. يجب الذهاب إلى العقلاء من الأستشارين والعلماء ذوي الخبرة في الحلول.

حلهم بسيط

الحل سهل ....من اول زواجهم تبتعد البنت عن اراء الام و تلفونات الضحي ذات التقارير اليومية عن حياتهم و النشر المباشر .